VÅRA HUNDAR

Clara var min första Papillon och blev mamma till mina tre första kullar

SONY DSC

  Namn Clara
  Smeknamn Prinsessan på ärten
  Född 2003-01-15
  Efter Pia´s Jollier
  Undan Tilabs Wimsa
  Uppfödare Torkabos kennel
  Färg Trefärgad, mest vit
  Höjd 30 cm

 

Ögonlyst
2004-01-22 Granar Marie ua

2005-10-24 Granar Marie ua    

 

 

clara_stamtavla

R.I.P
 

clara_rip

Blinka behöll vi från B-kullen och idag bor hon hos min mamma i Fredriksberg,
här kan ni följa hennes framfart >>>

blinka1

 

  Namn Blinka
  Smeknamn Blinkis
  Född 2006-09-07
  Regnr S62976/2006
  Efter Silenzio´s Gustav
  Undan Torkabos Clara
  Uppfödare Saija Merio, Falun
  Färg Trefärgad, mest vit
  Höjd 35 cm
  Jag äter Mammas hemlagade
  Favoritgodis Mammas hemlagade

 

Candie behöll vi från C-kullen och hon har bott hos min granne Ulla tillsammans med Candies dotter Ellie men idag bor hon hos min mammas exman i Fredriksberg.

candie1

  Namn Candie
  Smeknamn Candie
  Född 2009-01-18
  Regnr S20281/2009
  Efter Annillon’s Maximilian
  Undan Torkabos Clara
  Uppfödare Saija Merio, Falun
  Färg Trefärgad, mest vit
  Höjd 30 cm

 

Vår lilla dumsnälla chihuahuapojke Daniel, även kallad Achmed, som vi har på foder. Världens goaste lilla hund, med på- och avknapp.

DSCN6571

  Namn Daniel
  Smeknamn Achmed, Machmut, Danielloo
  Född ?
  Efter ?
  Undan ?
  Uppfödare Elisabeth Skommar
  Färg Blue
  Vikt 4 kg
  Höjd 20 cm
  Jag äter Doggy
  Favoritgodis Frolic och dentastix

 

Elmer är en supercharmig liten “pirat” som nu bor hos Jan och Maj-Lis i Dala-Järna.
2004-05-17 –

STP82374 (kopia)

 

  Namn Emir
  Smeknamn Elmer
  Född 2004-05-17
  Regnr S45197/2004
  Regnr S62976/2006
  Efter Pia´s Jollier
  Undan Torkabos Clara
  Uppfödare Torkabos kennel
  Färg Trefärgad, mest vit
  Höjd 35 cm

 


UTSTÄLLNINGAR

Svenska Hundklubbens Nationella Utställning

Bedömning:
Snart 9 månaders hund med tydlig könsprägel. Korrekt huvud och bett. Bra öronansättning. Bra linjer och vinklar runt om, men behöver få lite mer stadga och massa. Rör sig bra. Mycket bra pälskvalitet. Trevlig och tillgänglig. Väl visad!
 

Dalarnas Kennelklubb, Nationell utställning

Domare: Paul Stanton

Bedömning:
Kraftig, grov junior. Utmärkt pigment. Oädelt huvud. Stark hals, raka framben. Kroppen är djup dock platt. Härlig muskulatur. Goda vinklar bak. Något låg ansatt svans. Ganska bra pälskvalitet. Behöver mer ringvana och självförtroende. Behöver mer flyt i rörelser. Härlig kondition.

 

I am text block. Click edit button to change this text. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Ut elit tellus, luctus nec ullamcorper mattis, pulvinar dapibus leo.

HUNDKUL

1. Tag en ny film ur förpackningen och sätt den i kameran.
2. Tag filmförpackningen från valpens mun och kasta den i soppåsen.
3. Tag bort valpen från soppåsen och borsta av kaffesumpen från dess nos.
4. Välj en passande bakgrund till fotograferingen.
5. Montera kameran på stativ och gör klart för fotograferingen.
6. Hitta valpen och tag de smutsiga strumporna från den.
7. Placera valpen på den förberedda platsen och gå till kameran.
8. Glöm allt om kamera och stativ och fånga in valpen.
9. Håll kameran i ena handen medan du frestar valpen med en godbit.
10. Hämta en trasa och gör rent kameralinsen från nosavtryck.
11. Tag blixtkuben från valpens mun och släng den.
12. Tag ut katten och badda valpens nos med jodopax.
13. Ställ tillbaka askfatet och tidningarna från soffbordet.
14. Tag ett pipdjur och få valpen att titta intresserat uppåt.
15. Sätt på dig glasögonen igen och hämta kameran under soffan.
16. Rusa upp och tag valpen och säg: -Nej, sånt där gör man utomhus!
17. Ring efter en medhjälpare.
18. Ta en öl.
19. Ta en öl till, det lugnar nerverna.
20. Sätt dig i en bekväm fåtölj och bestäm att du tidigt i morgon bitti ska lära valpen vad “sitt” och “stanna kvar” betyder.

Hundar saknar dig när du är borta.
Du undrar aldrig om din hund är bra nog åt dig.
Hundar känner sig skyldiga när dom har gjort något fel.
Hundar skryter inte om vilka de har haft sex med.
Hundar kritiserar inte dina vänner.
Hundar erkänner att dom är avundsjuka.
Om du hyr film är hunden nöjd med vad som helst.
Den vet att det viktigaste är att ni är tillsammans.
Du kan träna en hund.
Hundar läser inte vid bordet.
Du kan tvinga en hund att ta ett bad.
När en hund pussar dig så menar den verkligen det.
Hundar är trevliga mot dina släktingar. Alla. Även din mor.

Tidningar:
Om du behöver uträtta dina behov medan du leker i trädgården, använd alltid tidningen som lagts på uppfarten endast för detta syfte.

Besökare:
Fastställ snabbt vilken av besökarna som är rädd för hundar. Rusa tvärs över rummet, skäll högt och hoppa lekfullt mot denna person. Om personen trillar omkull och börjar gråta, slicka denne i ansiktet och morra stilla för att visa din omtanke.

Skällande:
Eftersom du är en hund förväntas du skälla. Så skäll – mycket! Dina ägare blir glada när de hör dig vakta huset. Speciellt sent på kvällarna när de sover säkert i sina sängar. Det finns inget som får en människa att känna sig mer säker än att höra ditt beskyddande skällande, vov, vov, vov…

Slickande:
Drick alltid mycket vatten från din skål innan du slickar din människa. Människor föredrar rena tungor. Var beredd på att hämta en handduk till din människa.

Gropar:
Istället för att gräva en stor grop mitt i trädgården och göra din människa upprörd, gräv flera små hål över hela trädgården så det inte märks. Om du lämnar en liten hög med jord vid varje hål, så kanske de tror att det är mullvadar. Det finns aldrig tillräckligt många hål i jorden. Sträva dagligen för att hjälpa till med att korrigera detta problem.

Dörrar:
Området direkt framför dörren är alltid reserverat för familjens hund att sova på.

Konsten att sniffa:
Människor gillar att bli sniffade på. Överallt. Det är din plikt att, som familjens hund, tillmötesgå dem.

Vett & etikett vid ätande:
Sitt alltid under bordet vid middagen, speciellt om det är gäster närvarande, så du kan städa upp all mat som trillar på golvet. Det är också ett lämpligt tillfälle att träna ditt sniffande.

Promenader:
Regler på vägen: När du går ut med din människa, uträtta aldrig dina behov på din egen gräsmatta.

Soffor:
Det är fullt tillåtet att ligga på den nya soffan när dina människor har gått och lagt sig.

Lekande:
Om du tappar balansen när du springer efter en pinne eller en boll, använd blomsterrabatten för att dämpa ditt fall så du inte gör dig illa.

Att jaga katter:
När du jagar katter, se till att du aldrig – riktigt – fångar dem. Det förstör allt det roliga.

Tuggande:
Bidra till modeindustrin. Tugga på en sko.

 

– Mitt liv varar bara ca 15 år. Skild från dig betyder sorg för mig, tänk på det när du skaffar mig.
– Ge mig tid att förstå vad det är du begär av mig.
– Gör mig tillitsfull, ty du är hela mitt liv.
– Var inte arg på mig för länge åt gången och spärra inte in mig som straff.
– Du har ditt arbete, dina vänner och nöjen, jag har bara dig.
– Tala till mig även om jag inte förstår dina ord. Din stämma översätter allt.
– Vet du att jag aldrig glömmer hur man är mot mig.
– Om du slår mig, tänk då på att mina tänder med lätthet kan krossa din hand, men jag använder inte min makt.
– När du blir irriterad på mig för att du själv har brått, så tänk på att jag kanske har ont i magen, kanske låg för länge i solen eller bara är trött och ledsen på allt.
– Ge dig tid till mig när jag blir gammal, ty även du blir gammal en dag.
– Var hos mig när jag har det svårt ty allt blir lättare för mig om jag har dig. Jag älskar dig.

När folk köper en hund döper de oftast honom till saker som Pluto eller Karo. Jag döpte min hund till “Sex”.

Men på senaste tiden så har Sex skämt ut mig.

Jag kommer ihåg en dag då jag tog Sex till rådhuset för att skaffa licens åt honom. Jag gick till sekreteraren och sa “Jag skulle vilja ha en licens för Sex”.

Han sa att han också skulle vilja ha det. 
Jag sa “Du förstår inte, jag har haft Sex sen jag var nio år gammal”. 
Han sa att jag måste ha varit en speciell unge.

Förra året så hade de en provspelning för hundar till en reklam om hundmat. Jag tog med Sex till studion för att se om han kunde få rollen. Men helt plötsligt så slet sig Sex och sprang runt i studion. Jag gick efter honom, men chefen tog tag i min arm frågade vad jag gjorde där. Jag sa till honom att jag hoppades få ha Sex i tv:n. Han kallade mig skrytmåns.

En annan dag så sprang Sex ifrån mig mitt på natten. Jag gick runt kvarteret och letade efter honom. En polis kom och frågade vad jag höll på med. Jag sa att jag letade efter Sex. Mitt fall tas upp kommande fredag…

* Jag ska inte leka tugga-sönder-leken med Husses kalsonger när han sitter på toaletten.
* Soptunnan stjäl INTE våra saker.
* Jag behöver inte resa mig upp plötsligt när jag ligger under soffbordet.
* Jag ska inte rulla under mina saker under kylskåpet.
* Jag måste skaka av mig regnvattnet ur min päls INNAN jag går in i huset.
* Jag ska inte äta katternas mat, varken före eller efter de har ätit.
* Jag ska sluta försöka hitta de få kvarvarande områden ren matta i huset när jag ska kräkas.
* Jag ska inte rulla mig i döda fiskmåsar, fiskar, krabbor etc.
* Kitty-tuggleksaker är inte mat.
* Jag ska inte äta fler sockor och sedan lämna dem i trädgården när jag är färdig.
* Blöjtunnan är ingen kakburk.
* Jag ska inte tugga på min husses tandborste och inte säja till om det.
* Vi har ingen ringklocka. Jag ska inte skälla varenda gång jag hör en på TV.
* Jag ska inte stjäla min mattes trosor och dansa runt hela trädgården med dem.
* Mitt huvud hör inte hemma i kylskåpet.
* Jag ska inte bita i konstapelns hand när han sträcker sig efter Mattes körkort.

– du har fler hundsängar, tuggleksaker, halsband, koppel, selar och hundburar än du har hundar.
– du träffar andra människor med hund och minns hundarnas smeknamn efter 30 sekunder, men inte lär dig hundägarens namn förrän du träffat dem 2 eller 3 gånger.
– du inte tvekar ett ögonblick när det gäller att dela en glasstrut med din hund.
– dina föräldrar ger upp tanken på barnbarn och börjar tala om dina hundar som “dina ungar” eller “dina barn”. (Bonus: De börjar kalla dem “sina hundbarn”.)
– 90% av din tid uppkopplad på Internet har hundanknytning (du kollar vad för nytt som dyker upp när du skriver in din hunds ras i sökmotorn, läser listor, kollar bilder, ljud och FAQ:s, etc.)
– du har hundratals bilder av dina hundar på skrivbordet på jobbet, i plånboken och så vidare, men inte ett enda av din familj eller dig själv.
– ingen vill åka i din bil eftersom de vet att deras kläder kommer att bli täckta av hundhår.
– du stoppar handen i fickan för att hitta småpengar – och tappar hundgodis och svarta plastpåsar överallt. (Bonus: Du har gjort det här på en finare inrättning.)
– du har haft långa och ingående diskussioner med dina vänner om bästa sättet att klippa hundens klor, men har inte själv fått manikyr eller pedikyr i hela ditt liv.
– böcker och filmer är helt förstörda för dig om detaljer med hundanknytning är felaktiga.
– det bästa på hela dagen är tiden du spenderar med din hund.
– du ser på urusla filmer bara för att din hunds ras antingen finns i en liten roll eller finns med i en 3-sekunders sekvens över en folksamling.
– det är hundhår på alla dina kläder, till och med när du just har tvättat dem eller när de kommer direkt från kemtvätten.
– det första dina vänner, arbetskamrater och ytliga bekanta säger till dig när ni ses är antingen “Hur mår hundarna?” eller “Hur många hundar har du nu?”
– de specialbeställda julkorten av dina egna foton föreställer dina hundar (med eller utan människor).

Koppel:
Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.

Hundsäng:
Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.

Dräggel:
Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.

Nosning:
En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.

Soptunna:
En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.

Cyklar:
En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.

Dövhet:
Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.

Åska:
Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.

Papperskorg:
Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.

Soffor:
Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.

Bad:
Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.

Buff:
Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.

Följande insändare har jag sparat från Expressens söndagsbilaga, 26 juni 1994:

“Min hund, som är en tik, har kliat sig i baken. Hon “åker kana” på mattorna. Jag pratade med hennes uppfödare och hon sa att hunden förmodligen hade analsex-inflammation och jag måste ta henne till veterinären. Det låter förfärligt. Min tik är faktiskt oskuld på alla sätt, och har hundar analsex?? Det har jag aldrig hört talas om.”
Melissa P, Norrtälje

Svaret från Expressens djurexpert Ulla Barvefjord blev: 
“Nej, det har jag inte heller. Du har fattat fel. Din uppfödare sa att hunden hade analsäcksinflammation…”

 

Hundägande, lat.hundus idiotus, är en sjukdom med långdraget förlopp. Den kan drabba alla, oavsett kön, ålder eller tidigare status i samhället. Tendenser tyder på att den i vissa fall är ärftlig. Långtidsstudier har visat att tillfrisknads-procenten är låg. Man har även noterat att återfallsrisken är betydande hos patienter med lyckad behandling.

SYMPTOM
Första symptomet är en, oftast dold, önskan efter egen hund, många gånger med en diffus bakgrund. Sjukdomen slår ut på allvar när patienten har köpt hund. Då ses de ute i vilket väder som helst, till och med hagel och drivis, under bästa sändningstid i TV, vandrande omkring på gatorna likt zombies med sina hundar. Ett annat symptom som är väldigt vanligt är att personen i fråga ses springa omkring ensam i skogen, med ett tomt koppel i handen samt en ansiktsfärg från högröd till en blåaktig nyans vilt skrikande “koom hiiiiiit”.

Erfarenheten säger att man inte bör försöka få kontakt med den något hysteriska hundägaren, då detta är totalt meningslöst i lägen som ovan beskrivits. Annars ses hundägare ofta stående i samspråk med andra hundägare, trots att de bevisligen aldrig träffats eller presenterats.

PRESENTER
Till högtidsdagar köper patienten ofta morötter och hamburgare i plast, gärna med inbyggd pip vid tryckningar. Pipleksaken slås in i ett vackert omslagspapper och under stort hemlighetsmakeri sparas presenten exempelvis till jul. Då tas paketet fram under högtidliga former för att föräras till en -begripligt nog- oförstående hund. Stor tid och möda läggs alltid ned på julklappar och presenter till hundens födelsedag och för all del även namnsdag.

ÄNDRAD SJUKDOMSBILD
I ett senare stadium ändras sjukdomsbilden till att bland annat omfatta sömnsvårigheter samt en mer lättsinnig inställning till pengar. I arla morgonväkten, företrädesvis lördags- och söndagsmorgnar ses patienterna packa sina bilar fulla med matsäck med extra kaffetermos, ryggsäckar, små fällbara stolar, hundfilt, hundar, sömniga barn samt motsträviga livspartner. Efter varierande antal timmars bilkörning tillbringas dagen oftast enlig följande.

PLASTOFILI
Sittande på de medhavda mycket obekväma tältstolarna time efter timme intensivt stirrande på andra patienter som springer runt i en fyrkantig ring. Därefter springer de själva ett par varv och får för det olikfärgade plastband som de visar glädje över, ibland besvikelse. Uppskattat värde på plastbanden är i storleksordning 15 öre. Uppskattade utgifter under en sådan dag ligger mellan 500 och 800 kr.

ÖVRIGA SYMPTOM
Det finns även andra symptom, som till exempel när patienten ses springa omkring i skog och mark, med ett långt snöre mellan hunden och sig själv. Vilket för all del förefaller vara ett bättre sätt än ensam springa omkring med ett tomt koppel. Om hunden någon gång stannar vid en pinne kan stor glädje och tillfredställelse både höras och ses hos patienten.

BEHANDLING
När ovan beskrivna symptom känns igen finns det ingen tvekan om att sjukdomen fått fäste och all behandling kan vara resultatlös. För största möjliga chans att bota en person som drabbas av hundägande, bör samtalsterapi sättas in redan vid det första symptomet. Omyndigförklarande är inte att rekommendera, trots att det förekom förr. Vetenskapliga undersökningar har visat att patienterna själva inte upplever sin sjukdom som speciellt besvärande. Då de i regel är ganska glada och nöjda kan man med gott samvete låta dem hållas och se dem som pittoreska inslag i vårt samhälle.

 

1. Om du stirrar tillräckligt länge på någon så ger de dig sin mat.
2. När det gäller sex, lyckas du inte på första försöket brukar det hjälpa att gnälla och gny.
3. Lämna inte hemmet utan ditt leg – det kan gå illa.
4. Var rak mot dina medmänniskor. Visa vad du känner för dem genom att pinka på deras skor.
5. Var medveten om när det är dags att hålla tand för tunga, och när det är dags att låta tungan fladdra.
6. Lämna alltid lite utrymme i planeringen för en eller annan tupplur!
7. Var alltid vänlig när du möter nya människor, en snabb grensniff är perfekt för att skapa kontakt!
8. När du har gjort något fel, erkänn alltid (efter att de släpat ut dig från under sängen)
9. Om den inte är våt, kladdig och med tungan inblandad är det inte en riktig kyss!

 

* De följer efter dig med öppen mun och tungan hängande utanför.
* De lyder bara enkla kommandon.
* Deras behov är enkla och förutsägbara.
* De gnäller när de inte får som de vill.
* De behöver alltid något i munnen.
* De kliar sig ofta och dregglar med ojämna mellanrum.
* De för oväsen och luktar illa då och då.
* De behöver dresseras.
* Det syns i hemmet när man har haft dem en längre tid.
* De är primitiva och bråkiga, speciellt när de är tillsammans med andra.
* Ingen utav dem gillar dammsugaren.
* Båda tar upp för mycket plats i sängen.
* Båda känner sig hotade av sitt eget slag.
* Båda markerar sitt område.
* Båda är dåliga på att ställa frågor.
* Ingen utav dem berättar vad det är som bekymrar dem.
* Båda luktar äckligare med åldern.
* De små verkar mer nervösa.
* Ingen utav dem diskar.
* Båda fiser utan skam.
* Ingen utav dem märker när du klipper dig.
* Ingen utav dem vet hur man talar i telefonen.
* Båda två är väldigt misstänksamma mot brevbäraren.

Kort sagt: Hundar är som små män i lurviga förpackningar!

 

Gör denna lilla test innan
 

Test 1:
För att förbereda dig för hundägandet – gå till veterinären, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Gå och lägg dig. Vakna när väckarklockan ringer klockan tre. Lägg en 600 kg tung mjölsäck över dig och fortsätt sov. På morgonen tar du ditt “gammvattenglas” från sängbordet och häller det över ansiktet. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Test 3:
Börja använda ytterskorna inomhus, speciellt efter att du hoppat i alla tänkbara vattenpölar. Besök stadens alla frisörer och be om deras håravfall. Sprid sedan ut detta i ditt hem, fram för allt i soffan, sängen och på dina mörka kläder.

Test 4:
Stänk omkring dig då du diskar och låt det fara på golvet. Förvara dina kycklingben bakom soffan. Fråga dina vänner om de har hittat någon överkörd fågel, ta tacksamt emot den och ta fram den då du får fint besök.

Test 5:
Glöm sportbilen och köp en kombi. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Leta i sopkorgarna efter en fylld hundbajspåse och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

Test 6:
Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket, mycket fort på stigen i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje gul fläck, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen.

Test 7:
Låt bli att vara spontan. Gå alltid hem planerad tid. Gå på promenad fastän du är sjuk, hellre skulle äta din lunchlåda eller fast regnet står som spön i backen.

Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa hund ska du söka upp ett par som redan är hussar och mattar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod, för att de låter sin hund äta från matbordet, och sova i sängen. Ge dem goda råd om hur hundens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta – för sista gången i ditt liv är du en lycklig människa.

Nå, hur gick det?
Bra, ring närmsta uppfödare!
LYCKA TILL!

 

Hunden får inte vara inne i huset.
Okej, hunden får vara inne i huset, men bara i vissa rum.
Hunden får vara i alla rum, men får inte hoppa upp på möblerna.
Hunden får bara hoppa upp på de äldsta möblerna.
Okej, hunden får hoppa upp på alla möbler, men får inte sova med husse och matte i sängen.
Hunden får sova på sängen, men bara om han får lov av husse och matte.
Hunden får sova på sängen, men inte under lakanen.
Hunden får sova under lakanen, men bara om han får lov av husse och matte.
Hunden får sova under lakanen varenda natt.
Husse och matte måste be om lov för att få sova under lakanen med hunden.

 

Helhetsintryck:
Den idealiska handlern uppför sig som en sällskapshund, har egenskaper som en jakthund, beslutsamhet som en terrier, utseende som en knähund och spänstighet som en blandras.

Huvud:
Alla former är tillåtna men får inte bäras böjt, skall ha inbyggd data för bedömning av domaren. Näspartiet kan vara mycket variabelt.

Ögonen:
En aning skelande, det ena riktat mot hunden och det andra mot domaren.

Mun:
Fritt val, men nödvändigt för bortförklaringar av dålig placering.

Armar:
Muskulösa, ska kunna bära burar, väskor, bord, barn och hundar.

Rygg:
För ägaren av större raser ska ryggen vara mycket stark. För mindre raser föredras en mycket böjlig rygg.

Knä:
Ett på varje ben – helst med små märken av sten som uppstått vid mycket knäliggande.

Fötter:
Mycket viktigt. Det ska stå i förbindelse med mycket starka ben, gamla exemplar har ofta plattfötter på grund av mycket springande.

Kön:
Båda könen är tillåtna men för det mesta är det fördel att ha det motsatta könet på domaren.

Färg:
Nästan alla färger och färgkombinationer är tillåtna. Dock tillåts inte avundsjukans gröna färg, inte heller galenskapens röda. De två färgerna är diskvalificerande.

 

* Häll ut pölar av kall äpplejuice på golvet och mattorna och gå sedan runt barfota med ljuset släckt

* Gå till arbetet i ett par sockor där du har strimlat tådelen med en mixer

* Gå ut i regnet direkt efter att du har vaknat och säg “duktig valp, skynda dig nu, kissa och bajsa nu, sluta lek med kopplet, kom igen nu….”

* Täck alla dina finkläder med hundhår, ljust hår till mörka kläder och mörkt till ljusa. Lägg också i några hundhårstrån i din mugg med morgonkaffe och i det nyöppnade smörpaketet

* Lek apport med en våt tennisboll

* Spring ut i snön barfota för att stänga grinden ut mot vägen
* Vält ut en korg med ren tvätt över golvet

* Lägg dina smutsiga underkläder på golvet i vardagsrummet när du ska få gäster

* Hoppa ur din favoritfåtölj just när din favoritserie närmar sig slutet och skrik:
“Nej, nej, inte där, det där ska du göra ute!”. Missa slutet av programmet

* Lägg chokladpudding på finaste mattan och försök inte städa upp det förrän du kommer hem från jobbet på eftermiddagen

* Hacka på bordsbenet flera gånger med en skruvmejsel

* Slå sönder din fjärrkontroll till TV:n med en hammare

* Ta en mjuk och gosig filt direkt ur torktumlaren och linda den runt dig en mörk och ruggig höstkväll. Då får du en liten föraning om hur det känns när din valp somnar i ditt knä…